今天是五月十三号，母亲节后的第一天，S市的天气不错，昨晚的预报说今天会冷些。我就是那个叫曲尼唛的大二见习中文系学生，我读电影看书。最近我总觉得自己没出路，忙忙碌碌却又一事无成，于是想着我可以试试看去写作，模仿马原去写作，但我知道自己应该模仿得会很差劲。
我的意思是说，我想找到一个出路，只能为了出路去模仿，不是为了什么文学梦，这样子的梦在我身上有过，但应该早早就失去了，不然就显得不切实际，不踏实。相亲的中间商说，男人应该踏实，要有责任感。
模仿着写了两段，我很兴奋，感觉自己会一炮而红，从此不用担心出路的问题，不用担心生计，可一旦这么想，那我一定会失败，成功的人不应该预想自己的成功。兴奋到心悸，天呐，不知道是不是早上空腹喝的咖啡开始起效了，我甚至想吐，把自己昨晚熬的夜都吐出来。
言归正传，今天学校安排我去见习，我是师范生。师范生这个词儿，我觉得很有意思，甚至很有魅力，同时把一对矛盾的对象放在一起，到底是学生，是老师，还是老师味儿的学生，老师范的学生。我不知道，只能听学校安排来见习，当这个见习学生，师范生。
写到这里，写作目标被降低了，一开始我是想投刊的，《收获》太难了，《萌芽》太次了，《三联》，应该和这个没什么关系；现在，我只想写着乐乐，心悸得厉害，手抖着打字，我有太多想说了，可是又不知从哪里开始拣起说。那还是继续说，今天发生的事吧。
一大早，就有一群人站在J中学校门口，社会闲杂人等，但是挂着个牌子，见习学生，等着大学老师领进去。我把电瓶车停在了学校对面的老婆大人前，深呼吸后，赶着脚步走进人群中。前一天晚上，我熬着夜，写完了《活动变人形》的读书笔记，记得书最后一句，“我特别喜欢你，去年夏天。”我搞不懂这是什么意思，翻别人的书评，也找不到答案，只能把这个问题咽下去。对于搞不懂的东西，我都是拿去发朋友圈，一方面这样子可以装的高深莫测，另一方面真有行家，也不怕贻笑大方，起码可以真得搞明白些东西。可是当我打算这么做时，忽地发现自己快要被学校通报批评了，在朋友圈里发些不明所以的东西，显得很幼稚，也没了兴致。班主任迈着大踏步来了，领我们进学校。我挺喜欢他的，很真诚。
被引渡到一个泛着水渍的行政楼的大多媒体教室里，我们像一群候鸟到了栖息地，扑扇着翅膀落到各个位置，不大不小的鸟笼，错落有致地坐好。我脑子发晕，昨晚，一直在想着前往西藏的旅途，旅途中我在读费尔南多佩索阿的诗。高中班主任很喜欢他，像寿镜吾一样念他的诗，总是微笑起来，而且将头仰起，摇着，向后拗过去，拗过去。不知道，这一系列动作是否是真的，还是我把梦里的当作真的。定睛看向前面，教室墙壁上挂着一个巨大的“德”字。像是温州小地方的教会，总在牧师布道的讲台背后，挂上一个巨大的“爱”字。这一既视感，使这个教室一下子肃穆起来，可我知道我现在身处象征理性科学的文明传承地，不是他们所蔑视的迷信场所。我一直都听他们这么说。“德”字开始变形，开始长出手脚，开始张牙舞爪，像是魔窟里盘踞沉睡的妖怪，要吞吃每一个误入这里的人。我到底在哪里？这到底是哪？到底什么是德？是中学生手册么，是对父母言听计从么，是遵行上位者的安排么，还是在伟大领袖下向虚无缥缈的幸福看齐？
爬上讲台的一位老师拿起了话筒，顿了顿，“我丑话说在前头……”“我丑话说在前头……”“我丑话说在前头……”，我如饥似渴地听着，生怕落下一个字，因为我想做一个有道德的人，因为他站在巨大的“德”字下，像是巨兽伸出的舌头。我恐惧到发晕，想起马上来临的全校通报批评，这是不是拒守“德”的代价，我愿意像路边将死的野狗祈求“德”，祈求它给予我一个机会，一个重新拥有道德的机会。忽然摸到自己胸前在晃荡的牌子，见习学生，我把牌子塞进外套里，深觉不配和耻辱。讲台上那个老师，扫视在场所有人，满足地舔了舔嘴角，他吃饱了。我心悸地厉害，肚子一阵阵绞痛，冲出教室，去寻找厕所呕吐。是快上课了么？铃声打响，像是在锤击我的头和胃，我是病了么？
跌跌撞撞地找到了厕所，我站在门口洗手台前，看着镜子里惊慌失措的自己，像是一个潜逃多年的罪犯，快要被正义包围，快要被正义逮捕。走进厕所，第一个坑位门被紧锁，最后一个坑位像是坏了，中间还有一个。抬头看见一个男孩站在那个坑位上，半蹲着，像是即将要脱裤子解手。可是，他眼里为什么是恐惧？他站起了身，走了出来，低头示意老师可以进去。我不知道为什么会这样子？不是他先占的么？顺着他的眼神，我看见我胸前漏出半边的牌子，“见习”……
救救孩子，救救孩子！