当九月在招手的时候，我终于意识到我大四了。我有开始背上了书包，开始做高中数学题，开始每天背150个单词，开始研究定语从句状语从句，因为我决定了要考研。
当我坐在考研教室的时候，有同桌有前桌有后桌，恍惚中会想自己还在中学课堂上。但考研教室的氛围就是大家低头做题，眉宇间或者焦虑或者着急，我从书中抬起头，却没有粲然微笑的前桌，我转过头，后面的那个女同学依旧在厚厚的本子上大段大段抄着东西，她也没有看我。
我明白一切终究是不同的，我不再是正襟危坐惴惴不安的那个高中毕业生，也不再是那个懵懂天真的孩子，再拿起书本的时候，我背负了前程未来工作这样更重要的词，而不是目标是好大学好高中的中学时代。
忙忙碌碌，有些迷茫的眼神，有很多纠结的心思，有迈起来吃力的坎，又一次站在人生的路口，又一次要做出选择。
我在想，他会去哪呢？
他是我的初中后桌。
故事的开始也许是另一个余淮耿耿，但是比余淮耿耿更不算故事。
初中时候，遇上了全市最严厉的班主任，进了全市所谓数一数二的重点班，也遇上了他。
有些人的缘分会来得比较深，作为一个初中一直坐第一排的姑娘，我是没有前桌的，我有的只有后桌，可是从初二开始，我的后桌就是他，他换了好多次同桌，我也是，可是他一直坐在我的后面。
如果说我为什么爱八月长安，有个很重要的原因，不管是林杨还是余淮或者是盛淮南，主人公们无一例外是高智商的理科生。
因为他也是。
那时我的成绩在班上十名左右，他一直是被誉为巴黎和会三巨头的存在，我虽然那时候理化也还不错，但是我知道我跟他的差距，就像耿耿知道余淮，余淮知道自己跟林杨的差距一样，人与人终究是不同的，理化考试的时候他只需要一半的时间最后还是会比我高几分。
虽然我们的老师竭力为我们营造了一个压抑的坏境，但是初中那些骚动的少年少女们还是会有让自己开心的校园生活，而我，我想我是因为他。
记忆呼啸而过的时候，我总是仔细地想当年的事。
下午会早点上学，收拾好课桌，就转过身去和他聊天，他的同桌总有乱七八糟的零食，他就偷偷拿出同桌的一大包妙脆角，跟我分着吃。
我们语文老师总是很变态让我们复述整篇课文的内容，而且基本不允许漏句子，我还记得那篇文章是茨威格的伟大的悲剧，老师点他上去当堂复述，当然按照我们老师的要求，谁也达不到，只是他运气欠佳，被点上了。当他坑坑巴巴开始的时候，我就利用坐在第一排的优势，一直小声地说着下一句。只不过我们英明神武的灭绝师太很快就发现了我的小提示，怒不可遏地让我上讲台继续复述，结局就是我们被罚站讲台一节课。
还有他拿着我的卷子去跟语文老师据理力争，那时我因为订正答案的时候少抄了几个字，而被罚写十遍。
初三快毕业的时候我们拍了毕业照，我至今拿起来看的时候都会分分钟想撕掉里面的自己，少女时期完全发胖到肿的不像样的脸，不会打扮扎起的马尾辫，露出我奇大无比的额头，说有多难看就有多难看，发照片下来的时候我僵硬地挺直了背，我不敢回头，我怕后桌发出一阵笑声，说你怎么照的这么难看，初中时代的男生好像还不会在乎一个女同学卑微的自尊心，我怕被揉碎。但他什么都没说，我转过头，他笑了笑对我说他的后桌怎么硬生生拍胖了一圈，我看了看照片不敢做声，那张照片的那一排女生，分明分明是我最胖。
初中毕业在即，大家又开始热衷地写起同学录，我的两个后桌我也一人发了一张，那个玩世不恭的另一个后桌即兴一首打油诗，我到现在还没看懂。他也写了，写完交给我他说你回家再看吧，我的小心脏砰砰跳个不停。终于熬到了回家，我打开一看，其实什么暧昧不清的话也没有，只是他用过他练过毛笔字的好看字迹给我堆满了溢美之词，又是像山间青松竹柏什么的，结尾虽不是八胀安有名的万事胜意，但是也是祝我未来事事皆顺。
最后拿成绩的时候，老师发了本子让我们每个人写下住址电话号码QQ号，那本本子我还珍藏着，因为在那本按姓氏排页的本子里我们的名字紧紧连在了两页，那两页只有我们，因为他是全班唯一一个R打头的姓氏，我是全班唯一一个Q打头的姓氏。
我们就这样升上了市里面的省重点高中，故事好像从未开始，但是好像也因此会画上句点。
他毫无意外进了人才辈出的理科重点班，直到高二有文科实验班，我才去了文科实验班，高一一直在普通班里呆着。
我的潜意识里就是我和他已经非常远了，虽然初中懵懵懂懂还闹不清自己喜欢他，但是不在一个班就开始想念那个后桌。
我羞涩地没有主动再去实验班找过他，理科实验班的女孩子很奇怪，不仅学习非常好，而且我一直觉得特别好看漂亮大气的几个女神都在他们班。我当然是只有当众女神后面小跟班的资格。
我们有时候会在停车场遇到，有时候会在阶梯口遇到，有时候会在我骑车匆匆赶往学校的路上遇到，他的车骑得非常好，在人流中也如鱼得水，刷的就从我后面插到我旁边，这时候我们也会简单地聊两句。
高一的运动会他跑1500米，我在旁边拼命为他加油，每一次他跑过我身边，我都喊得热烈而大声，比赛完了，我站在我们班级门口，看见了他，我笑着说我可是为你加油了，他也笑了，他笑起来真好看。
高一期末的游园会，他叠了纸飞机参赛，轻易地拿了好多奖券，他说要把奖券给我，我别扭地没要。
故事终于要收尾，我们还是因为距离又或是我明白心意的别别扭扭中变成了见面也不打招呼的同学而已。
高中的时候我只是个胆怯自卑的小女生，在明白自己喜欢他之后，仿佛觉得和他说话都没有勇气，有一次他从我后面骑车插到我旁边，连叫了我4,5声我竟然一点反应都没有，从那以后，我们就再也没有说过话。
即便是这样，我也依然喜欢他，只不过是这段暗恋化作了我一个人的花开花落，变成了我爱你与你无关，我关注着他的成绩，我注视着他的背影，我在有他看到我的时候，装作雀跃地和别人聊天。
高考上机填志愿的那一天，他竟然在我旁边填了志愿，我没有看他志愿的勇气，我也不知道他有没有看到我的。
去拿录取通知书的那天，我翻了很久的通知书签字表，终于在我这面的前面的前面找到了他，中科大，他去了中科大。
这不是缘分的问题，我没有勇气看他的志愿，也没有勇气去追随他，更没有能力跟他比翼。当然我也不能拿我的前程开玩笑，我也没有去合肥，我来了南昌。
一切好像就是落幕了，事实上也是。
作为一个摩羯座的女孩子，从来都是理性占上峰，我从来没有想过要追随他做什么，可能少了点勇气，但是我想这并不代表我不喜欢她。
作为一个没有父亲的女孩子，我从来没有学会过怎么跟男生相处，从初中到高一，他基本上算是我时间最长的男性朋友了，在那之后，或者在那之前，我还是那个跟男孩子说话就紧张，不愿意跟男生说话的女孩子，我还是相信世界上的男人都是臭男人的女汉子。
每一次同学聚一聚的时候，总有人问我是不是心里有喜欢的人，我总是笑着摇头说哪有，有时候我会说就算有，隔了那么多年很多东西都是自己想象出来，与其说喜欢那个他，还不如说是喜欢那个想象出来的幻影，而且人总是向前看的，要是再让我遇见他，他早就不是记忆中那个少年，而我跟以前也截然不同。怎么可能执迷不悟，怎么可能想不开，怎么可能还去想他。
我又理智又清醒，对面那个同样是摩羯座的好友也理性地点头，她说这简直就是现实和小说男主的关系，你喜欢的只是由他幻化出来的小说男主。
对呀，我随意地语调，我早就忘了，我没有喜欢的人嘛。
她又问那到底以前那个是谁？我哈哈大笑，然后她遍数了一遍以前同学的名字，听到他的名字，我也没有变色地摇头，好像云淡风轻。
有时候谈起旧时同学的八卦，也会有他，他们揣测他喜欢初中班上另一个女生，那个女生简直就是另一个沈佳宜，长得乖巧学习不错与男生有共同爱好，喜欢她的男生都是我们班很优秀的男生。他和她的关系真的很好，我也揣测过无数次，但是我真的无法妒忌那个女生也无法讨厌那个女生，她完美的不像样，而我当个丑小鸭最适合。
我只是有些难过，或者有些遗憾我不知道答案，准确答案。
这几年里陆陆续续知道了有些好友的暗恋故事，朋友A在愚人节那天向男神表白了，男神答应了，那是朋友A的初恋，三个月之后她们分手，朋友A那样大气地女孩子竟然说她恨他，因为男神心里始终有女神，女神终究不是朋友A。
朋友B一直暗恋初中班上的同学，磐石不移，坚持给男神发晚安短信，男神还是与大学里的同学在一起，要说我班上的这个男同学一点错也没有，他从来没有给过朋友B 任何希望，一切只是朋友B的执迷不悔。那个爽朗可爱的朋友B好像一直郁郁寡欢，后来吃抗抑郁的药，休学了一年。不完全是这件事的作用，但这个事对她一定有影响。
我鼓起勇气加了他的人人，我什么都没说，他第一次给我回复说那时候为什么不理他，我笑嘻嘻地答一切都是误会，你不要这么小气。他说不是呀有好几次都是这样，我说那我错了，那我们有机会见的时候我会跟你打招呼的。
我不会去问他那个答案，喜欢在心，口难开。更多的，我害怕那个答案，我胆小怯弱，我看到他的微博依然关注了那个完美的不像样的女同学。
我想知道他有没有喜欢过我，但是耿耿问出的话得到的答案是有，而属于我的那个答案很有可能是没有。我真的害怕。
如果不是这本书，
这个经常闯进我梦境的男孩我可能不会再用长文写他，毕竟我很想忘了他，想说起他的时候云淡风轻是真的云淡风轻。我不知道我哪天才可能做的到，现在时间已经过去了六年，会不会还要下一个六年。
我还是做了自己的选择，我想去那个西子湖畔再续自己的学业。
我不知道他的前途，他会去哪。
没有他的地方，我依然过得很好，我依然很开心。
耿耿的余淮像七年前的洪讯，越过青春，漫到了耿耿的眼前。
那个故事有着温润的结局，
我没有这样的幸运。