这次是微信图书把这本书推到了我的眼前，封面大大的红花让我选择了阅读，连书名都是在阅读结束后的后记里才发现——哦它叫《在小山和小山之间》。
让我决定开始阅读是文前插图的一句配文：「我的女儿，她要过和我相反的生活」。
这大概是我们这一代和上一代最大的问题吧，妈妈，外婆甚至太外婆她们按部就班，没有太多的反叛精神，走着这个世道为她们安排的最平常的路，不想让后代受苦而一遍又一遍地提醒：「要好好读书啊」、「也该谈个恋爱了」、「结婚多个人照顾你」之类的她们生活时的忠告，就像我现在教书时也时常和学生说的话一样：「读书是一条最普遍的成功之路」，我和她们的差别不过是多加了一句：「但读书不是唯一的出路」。无限的可能，是我送给每个学生的祝福。
可是你也知道，谁会在没栽跟头的时候听进去任何的人生建议呢，我们总认为她们是落后的，是错误的，而正在接受这个世界改造和改造世界的自己才有话语权。拿真心去碰真心，总是把双方搞得伤痕累累，这大概是大部分中国家庭的限制，我们都用认为对的方式去爱别人，却不去探究对方需要什么。面对爱人，我们可以忍着难过，表面轻描淡写地说：「成年人不做改变，只做选择」的强调爱自己是第一要义，可是对待父母，我们的选择权变得渺小，中国人的血缘关系是粘稠的，我们很难做出割舍。
这是一本告诉你，你和母亲的距离的书。我们在不断长大，变成一座山峰，和母亲之间形成了一条沟壑，你可能会发现妈妈总是抱怨你的男朋友的缺点，可是她只是担心他不够爱你；你讨厌妈妈的自怨自艾，可是却不愿意去了解她难过的深层原因；你以为妈妈总在挑剔你的问题，甚至连附近的超市都要你陪着走，却忘了她可是为了照顾你而第一次在一个语言不通的国家生活。
我也总是这样，误会亲密的人的好意，感觉他们为什么爱我不能更温柔地表达，为什么我摔倒却要先责怪我不小心，为什么我受委屈却说我不够合群，为什么我想要勇敢一点却说受伤很难看。
而我们受过的伤，都在提醒我们不要成为那样的人，又不断地成为了我解决问题的一种方式。我见过用语言互相伤害的爱人，在我争吵时也会因为想要让对方体会一下我痛苦而用语言刺伤他；我听说别人的不忠和背叛，也不免猜忌他的不同寻常……我在被迫学习一些可悲的生活「哲学」。
彩英不想变得疑神疑鬼，还是发现了丈夫口袋里和第三者去餐厅的账单，因为不想成为像母亲那样咄咄逼人的人，而说服自己变得大度，不再追究丈夫口中「已经结束了」的誓言的可信度。
就像女儿无法共情妈妈，丈夫更是无法体恤妻子。我愈发认同生理结构的不同会影响个体对事件的感知，所以在「避孕」问题上就有那么多的沟通障碍。
前几天吃侄女的生日宴，饭桌上有一对母女，妈妈不是传统定义上的母亲，烫着夸张的泡面头，甚至扎着双马尾，年纪约莫四十五上下，身材和她的性格一样丰腴；而她的女儿呢，衬衫加领带，还留着乱糟糟的鸟窝头，好像一个科学怪诞，说话总故意地延迟四五秒再做出反应，不在乎饭桌上的礼貌，拿着手机的时间比拿着筷子的还长，但谁也没有责怪，高二高三的年纪，大家还把她当成小孩子，头戴式耳机的降噪使得对话不得不重复两遍以上，但她也不觉得为什么问题。爸爸喝着四十多度的威士忌，妈妈讨要了一杯让女儿尝尝。我看不出她是不是真的想拒绝，她像我见到过的那些表演迟钝的演员一样，刻意的让我揣测起她的心理。爸爸似乎不太情愿小小年纪的她就开始喝酒，只倒了浅浅一层，她抿了两口就喝完了，而妈妈还不过瘾，又接了一杯，以敬酒为由让女儿一口干了。
我并不羡慕这样的家庭氛围，因为这么多年我已经在家里「作威作福」了，妈妈对我温柔又关心，而爸爸，我对他毫不客气。只是在这个场合下，我很羡慕她还是个小孩，因为我已经开始要主动向长辈敬酒，帮长辈夹菜，以及在他们插不上嘴的话题上找一些他们感兴趣的东西来说说。我像个I人，又害怕尴尬而成为E人。