谢谢作者写了这样一本书，在读的时候无数次地在内心这样说着。
在读这本书读到三分之一时，我在现实生活中经历了一次强烈的情绪闪回。因为妈妈的一个或许无心的举动，我无法控制地回忆起了很多让我痛苦的类似的事情，那天坐在工位上，一边工作一边流泪，一边在心里说着“为什么要这么对我”一边又告诉自己“别想太多，没关系的”。在和姐姐打电话时，我提到了这个事，接着是一场大哭，我控诉曾经自己所遭受的事情，我痛恨我痛苦的童年，我恨自己为什么会存在在这个世界上。那天晚上我在剧烈的头痛和反胃中，承受着情绪闪回和内在批判者的双重攻击，第二天我开始生病了，内心的痛苦转变成了身体的痛。
不过，我和高中乃至大一大二时的自己还是有很大的不同的，我进步了很多。我已经意识到这一切不是我的错，尽管我无数次地在豆瓣写下自我反省，甚至自我苛责的话，但总体而言我起码已经意识到，我并不是一个不该存在在这个世界上的“错误”，不是多余的那一个，不是因为我太笨了，不会说好听的话，不会考好看的成绩才被忽视的。
这其中“哀悼”起到了很大的作用。
哭泣，是我从小到大对习以为常的事。不知道是生理结构和旁人不同还是怎样，我格外爱哭。因为这一点，小时候受了不少的责罚，现在家人依旧在我哭的时候问我“你哭什么？你有什么可哭的？”我曾因自己爱哭也讨厌过自己，后来我发现，爱哭的背后是极强的共情能力，是我的独特之处。在书里，作者也提到，哭泣是“哀悼”最有用的方式。虽然我每次哭完都有很多副作用，但是哭完我的内心却放松了很多。
“讲述”也是作者提出的“哀悼”方式之一，也是我最常用哀悼方式。我有很多社交账号，且一直喋喋不休地讲诉自己的事。文字对我来说是一种可以让我安心的存在，每当因为各种事情痛苦时，我都一边流泪一边把痛苦的事写下来，写完之后会觉得内心的“毒素”被倾倒了出来。我知道，讲述解决不了问题，但是讲述却能带给人找到解决方式的勇气。
在读这本书之前，我一直对心理学（或者说工具书）持怀疑态度。经历过被《被讨厌的勇气》刻薄地“攻击”过后，我排斥别人教我怎么处理自己的情绪问题。我在内心的下意识想法是：你们没经历过我经历的，却想教我怎么做？怎么可能。
可是这本书太有名了，而且最近几个月我总是不断被过往的痛苦所困扰着，那些痛会时不时刺我一下，让我无法忽视，所以决定读这本一直没勇气读的书。
读的过程中，像是在听一个体贴的朋友讲话。我惊讶于居然有人能那么准确的描述出我的经历，我的感受，并且给出温和的应对方式。我也在读的过程中愈发深刻地明白，我就是那个cptsd的幸存者，讨好-逃人格的典型。对于这种过度的讨好和逃反应，作者也给出了一系列的“思维纠正”（截图发了动态，就不一一赘述了）
如果关注我很久的豆友经常看我的动态的话，应该会发现，我有一个很强大的内在批评者。这个内在批评者让我一刻不得放松，一点差错都不敢出，一句话说错都在把自己骂得狗血淋头。我常常冒出a想法之后，随之冒出对应的b想法批判自己，常常因为发现自己的缺点而对自己深恶痛绝。
希望读了这本书后，经过应用这本书的方法，能让我的内在批判者不要那么强大，让我适当拥有“战”和“僵”的能力。
过去的事情，是我无法掌控的，它们塑造了我的性格，哪怕我再喜欢存在主义学说我也无法做到选择遗忘，但是那些不是我的错，不是我想变成这样的，而且我有能力去改变以后，至少，改变当下。
好消息是，昨天工作出现了失误，我和他说“办公室的姐肯定会觉得我是笨蛋”。就当我站在马路边差点陷入自我厌弃的情绪闪回时，我立刻默念着“小错误而已，不用放在心上，不用着急，今天办不好明天也可以办”，随后度过了相对平静的夜晚。（但今天早上又复发了哈哈哈去上班的路上因为怀疑自己没锁门而折返回来，发现门锁的好好的。不过这都是小问题）
所以说，这本书实践起来，至少对这段时间的我是有用的。那么它作为工具书，就发挥到了最大的作用。